Die Klinik

Zusatzkunst 3D

Heute freue ich mich auf meine erste Stunde in „Zusatzkunst 3D“. Ich stelle mir etwas mit Computerspielen und dreidimensionalen Geometrien vor. Vielleicht 3D-Puzzles machen, am 3D-Drucker MC Eschers unmögliche Welten ausdrucken oder Tetris spielen. Es entpuppt sich dann aber als Töpferkurs. Ich hasse Töpfern.

Die erste Stunde verbringe ich im Vermeidungsmodus mit dem Ausmalen eines Mandalas. Das erinnert mich an unbeschwerte Kindergartenzeiten. Die Stunde geht vorbei, aber so richtig befriedigend ist das auf Dauer dann doch nicht.

Als mir bewusst wird, dass ich mich soeben eine Stunde lang auf dem geistigen Niveau eines Dreijährigen bewegt habe, beschließe ich, dass es Zeit für eine Richtungskorrektur ist. Also freunde ich mich wohl oder übel doch mit dem Lehmeimer an.

Man hat die Wahl zwischen rotem, weißem und schwarzem Lehm. Ich entscheide mich nach reiflicher Überlegung für den roten, was die Ergotherapeutin als gute Wahl einstuft. Warum, wird mir nicht klar.

Dann soll ich den Klumpen Lehm in irgendeine Form bringen, die mir gefällt. Ich drücke lange unentschlossen auf meinem Lehmklumpen herum. Kreativität war noch nie meine Stärke. Wenn ich eine gerade Silikonfuge ziehen soll, ziehe ich eine gerade Silikonfuge und wenn ich nach Anleitung ein Gartenhaus bauen will, dann baue ich das Gartenhaus. Aber einfach so aus dem Nichts heraus irgendetwas zu formen? Schwierig.

Mir gegenüber sitzt Renzo, ein Schrank von Mann mit Schultern so breit, dass er sich seitwärts drehen muss, um durch die Tür zu kommen. Sein ganzer Körper ist bedeckt mit Tattoos, sein Haar hat er zu einem Zopf gebunden. Renzo hatte als Türsteher und Raußschmeißer für diverse Clubs gearbeitet, bis die Sache mit dem „verfickten Arschloch“ passierte. Was genau passierte, erfahre ich nicht, auch nicht, wie es dem „verfickten Arschloch“ jetzt geht. Aber seit Renzo aus dem Knast entlassen wurde, findet er keine Arbeit mehr und die Reha soll ihn nun wieder für das Arbeitsleben fit machen. Renzo arbeitet hingebungsvoll an zwei niedlichen Ton-Herzen, die ineinander verschlungen sind und in seinen mächtigen Pranken sehr zerbrechlich wirken.

Rechts neben mir malt eine ältere Frau mit einem winzigen Pinsel hochkonzentriert einen Ton-Engel an, der ein Herz in seinen Händen hält. Links neben mir arbeitet eine andere Frau an einem filigranen mehrfarbigen Ton-Ensemble aus zwei spielenden Katzen und einem Schwan, der in einem Teich mit Seerosen schwimmt.

„Bei mir war es am Anfang auch schwer, aber jetzt hab ich meine Erfüllung gefunden“, tröstet sie mich. „Seit fünf Wochen arbeite ich daran, das wird ein Geschenk für meine Tochter. Morgen muss ich es brennen lassen, weil ich nächste Woche nach Hause gehe.“

Sie strahlt mich glücklich an. Ich beglückwünsche sie zu ihrem Glück, aber bei meiner eigenen Aufgabe hilft mir das auch nicht weiter.

Die Therapeutin erkennt wohl meine missliche Lage und gibt mir Hilfestellung: „Wenn das in ihrer momentanen Situation für Sie passt, dann können Sie einfach mal hören, ob der Lehm zu Ihnen spricht. Seine Form steckt schon in ihm, Sie müssen nur herausfinden, was er sagt. Wenn sich das für Sie jetzt gerade nicht stimmig anfühlt, können Sie auch einfach weiter das tun, wozu Sie gerade Lust haben.“

Ich höre nichts. Entweder ist mein Lehmklumpen stumm oder ich verstehe seine Sprache nicht. Ein klassisches Sender-Empfängerproblem der Kommunikation, wobei es wie immer nicht klar ist, ob das Problem eher beim Sender oder beim Empfänger liegt. Ich persönlich hätte mir eher Sorgen gemacht, wenn mein Klumpen plötzlich mit mir gesprochen hätte.

„Hallo Marco, hier spricht dein Klumpen!“

„Hallo Klumpen, was geht?“

Die geschlossene Psychiatrie ist hier nur wenige Schritte entfernt im Nebengebäude.

Nach einer halben Stunde hat der Klumpen immer noch die Form eines Klumpens, also eher keine Form. Die Therapeutin springt mir wieder mit nützlichen Ratschlägen bei: „Wenn Sie den Lehm berühren, berührt er auch Sie. Hören Sie tief in sich hinein und finden Sie heraus, welche Gefühle der Lehm in Ihnen auslöst.“

Ich horche.

Mit Gefühlen kenne ich mich dank TKS inzwischen hervorragend aus. Und tatsächlich, ganz hinten in einer verstaubten Ecke meiner Seele rührt sich etwas. Etwas Dunkles bewegt sich im Schatten. Es fühlt sich an wie Unzufriedenheit darüber, dass ich für einen Töpferkurs angemeldet wurde, obwohl ich Töpfern hasse. Ein wenig Frustration schwingt aber auch noch mit, weil ich offenbar der Einzige im Raum bin, der nicht mal einen Hauch von Kreativität besitzt. Dann beginnt das dunkle Gefühl, rot zu leuchten. Da entsteht Ärger über diese ganze Situation und grüner Neid auf die anderen Teilnehmer, die hier wahre Meisterwerke auf den Tisch töpfern, als ob es das Normalste auf der ganzen Welt wäre. Schließlich moduliert der Ärger in dunkelrote Wut, die in blanken, hellgelb lodernden Hass umschlägt. Mordlüsterner, zerstörerischer Hass auf diesen bescheuerten, fiesen Matschbollen, der mir seine Form einfach nicht verraten will!

„Spüren Sie schon etwas?“, erkundigt sich die Therapeutin in freudiger Erwartung.

„Hm, Na ja. Ich spüre da schon etwas, aber…“, beginne ich.

„Stop, nichts sagen“, unterbricht sie mich. “Jetzt geben Sie sich ganz diesem Gefühl hin und geben ihm eine passende Form. Es gibt kein Richtig oder Falsch. Machen Sie einfach das, was ihre Gefühle Ihnen sagen.“

Ich gebe mich meinem Gefühl hin. Ich klatsche den Bollen mit Wucht auf den Tisch und brülle: „Nimm dies und verrecke, du verfluchter Dreckbollen!“

Die Frau rechts neben mir zuckt heftig zusammen und stöhnt auf. Ihr Engel hat jetzt einen blauen Streifen quer über seinem Gesicht.

Renzo hält schützend eine Hand über seine Herzchen und zeigt drohend mit dem Zeigefinger der anderen Hand zu mir rüber. „Alter, du solltest dringend an deinem Aggressionsproblem arbeiten, sonst nimmt das ein übles Ende!“, ermahnt er mich.

Die Ergotherapeutin ist der Meinung, dass ich auf einem guten Weg bin. Nun sei es an der Zeit, mich auf die Suche nach den positiven Gefühlen zu machen, meint sie. Dazu soll ich mir eine Schüssel mit Wasser holen und den Lehm ordentlich anfeuchten. Dann soll ich den Rest der Stunde einfach die schmeichlerische Konsistenz des nassen Lehms erfühlen, ihn streicheln und beobachten, was das in mir auslöst. Das klingt machbar.

Nach zehn Minuten intensivem Lehmstreichelns löst der Geruch des Schmodders tatsächlich etwas in mir aus: einen unwiderstehlichen Niesreiz. Da beide Hände mit dem nassen Lehm verschmiert sind, drehe ich mich um und niese einen Orkan in ein Regal voller Origami, die daraufhin wild durcheinander purzeln. Die Niesattacke ist so heftig, dass ich rückwärts gegen meinen Tisch katapultiert werde. Dabei kippt die Schüssel mit dem Wasser um, das auf den Schwan meiner Nachbarin schwappt. Als ich mich wieder umdrehe, bricht gerade der Hals des Schwans ab und stürzt auf die Seerosen, die sich nun in einer Wasserpfütze langsam auflösen.

Ich werde schnell mit der Therapeutin einig, dass ich keine weiteren Termine in Zusatzkunst 3D besuchen werde – eine Lösung, von der alle Seiten nur profitieren können. Beim Rausgehen höre ich das hysterische Heulen meiner Nachbarin, die sich in Tränen auflöst, genau wie ihre Tonfiguren.

„Fünf Wochen…“, schluchzt sie.

„Tief in den Bauch atmen!“, höre ich die Stimme der Therapeutin. Ich schaue, dass ich schnell Raum gewinne und verlasse das Gebäude, bevor Renzo seine Hände abgetrocknet hat.

Tischgespräche (5)

Infra: „Glaubsch du an Gschbenschder?“

Pokerface: „?!“

Ich: „?!“

Horst: „Wie bitte, ich habe deine Frage wohl nicht verstanden?“

Infra: „Ob du an GE – SCHPENSCH – DER glaubsch? Geischder, Untote und so, weisch du was ich meine?“

Pokerface: „-“

Ich: „-“

Horst: „Nun ja, in einem Edgar Wallace Krimi, der auf einem englischen Schloss spielt, mögen Gespenster ja ganz putzig aussehen, aber im echten Leben gibt es keine Gespenster.“

Infra: „Doch, doch, doch, die gibt es. Wirklich. Hab ich im Fernsehen gesehen.“

Pokerface (zeigt auf den Salzstreuer): „-“

Ich (reiche den Salzstreuer zu Pokerface rüber): „-“

Horst: „Ich weiß ja nicht, was du für Sender schaust, aber…“

Infra: „Die ham in lauter so leer stehende Häuser heimlich gefilmt, also ohne dass die Geschpenschder davon was mitgekriegt ham. Die schlafe nämlich am Tag. Und da waren auch Zeugenaussagen, von Leute, die des alles genau gesehen haben. Die ham des alles bezeugt.“

Pokerface: „-“

Ich: „-“

Horst: „-“

Infra: „Des sind halt so Seelen von Verstorbene, die sind irgendwie hänge geblieben. In so ner Zwischenwelt. Verstehsch du, was ich meine?“

Horst: „Aha, und was machen diese sogenannten Gespenster deiner Meinung nach in dieser angeblichen Zwischenwelt?“

Pokerface: „-“

Ich (leise murmelnd): „Jetzt bin ich aber mal gespannt.“

Infra: „Na, die wohnen in verlassene Häuser, weil da viel Platz gibt. Und dann geischtern die halt so rum, also die können ja auch durch Wand geischtern, ohne dass die sich aufschürfen tun. Die ham ja auch kein Blut mehr, da macht des denen überhaupt nix aus, auch wenn in der Wand ein rostiger Nagel isch, den wo man von außen gar net sieht, weil so tief in der Wand steckt. Aber esse könne die nix, deshalb isch dene immer langweilig. Und weil da ja sonst keiner wohnt, in dem verlassenes Haus. Deshalb isch des ja ein verlassenes Haus. Isch ja logisch, verstehsch du?“

Horst (mit wild hin und her zuckenden Pupillen): „Ähm.“

Pokerface (mit zuckendem rechten Mundwinkel): „-“

Ich (mit mühsam unterdrücktem Grinsen): „Klingt irgendwie logisch.“

Infra: „Und deshalb erschrecken die immer Mensche, weil dene immer so langweilig isch. Des ham die im Fernseher gesagt, und die Augenzeuge ham des bestätigt. Voll krass, gell?“

Horst: „Also, man soll ja Jedem seine eigene Meinung lassen, sagt meine Therapeutin…“

Pokerface: „-“

Ich: „-“

Infra: „Was meint ihr denn dazu, jetzt sagt ihr halt auch mal was!“

Pokerface (steht kopfschüttelnd auf): „Ich hol mir noch ein Brot.“

Ich (stehe ebenfalls auf): „Will noch Jemand Tee? Ich muss eh grad zum Buffet.“

Am Buffet treffe ich Renzo aus dem Töpferkurs, der mich wortlos mit stechendem Blick fixiert.