Falls du das noch nicht gemacht hast, empfehle ich dir, zuerst den ersten Teil meines Camping-Berichtes zu lesen. Sonst wirst du Manches nicht verstehen. Aber wir leben in einem freien Land, du kannst natürlich tun, was du willst.

Nach unseren ernüchternden Erfahrungen mit dem gemieteten Wohnmobil wunderst du dich vielleicht über diese Fortsetzung. Nun, mehrere erfahrene Camper versicherten uns, dass unsere Erlebnisse eher untypisch waren und dass man mit dem Wohnmobil bei richtiger Vorbereitung sehr wohl die große Freiheit erleben könne. Aber nur mit einem eigenen Fahrzeug, denn nur so hat man die Flexibilität, einfach loszufahren, wann man will und solange zu bleiben, wie es einem gefällt. Also beschlossen wir, der Sache eine zweite Chance zu geben. Denn Freiheit ist immer gut.

Die Wahl des Reisemobils

Wir machten uns auf die Suche und durchforsteten die einschlägigen Portale für gebrauchte Fahrzeuge. Es ist gar nicht so leicht, das passende Gefährt zu finden. Es gibt nämlich unendlich viele Möglichkeiten: vom einfachen Zelt über Wohnmobile und Wohnwagen in allen erdenklichen Formen bis zur Luxuswohnung auf Rädern, für die man einen Lkw-Führerschein braucht. Und eine Geldsumme, für die man sich ein Einfamilienhaus in attraktiver Stadtrandlage leisten könnte. Ich erlaube mir, einen kleinen Ausschnitt in den folgenden Bildern zu präsentieren.

Es gibt auch Lösungen für Menschen, die nicht alleine campen wollen: der Zwölf-Personen-Gruppen-Reisebus. Hier bekommt man geführte Campingtouren mit Fahrer und striktem Zeitplan. Die Begriffe „Intimsphäre“ und „Komfort“ kann man für die Dauer der Reise aus seinem Vokabular streichen.

Wenn Geld keine Rolle spielt, kann man sich ein Fahrzeug individuell konfigurieren lassen. Beim folgenden Beispiel handelt es sich um einen Tatra Phoenix mit einem zulässigen Gesamtgewicht von 20 Tonnen und einem 8×8-Antrieb für unwegsamstes Gelände. Gegen Aufpreis wird dieses handliche Kraftpaket mit einem Skyhook-Fahrwerk ausgestattet. Sollte man sich im Sand der Sahara doch einmal festfahren, wird von einem Satelliten ein Haken an einem Seil herabgelassen, mit dem das Fahrzeug auf die nächste Piste versetzt wird. Oder so ähnlich.

Dieses Fahrzeug ist vollautark mit einer 600 Liter fassenden Wasseraufbereitungsanlage und Solarstrom. Man kann damit Medikamente in entlegene Wüstenregionen Afrikas bringen oder eine Forschungsexpedition in den Hochebenen der Mongolei machen. Der schwäbische Besitzer nutzt sein Spielzeug allerdings nur für Fahrten über europäische Autobahnen und belegt auf französischen Campingplätzen zwei Parzellen. Dort fährt er seinen zehn Quadratmeter großen Balkon elektrisch aus und schaut von oben verächtlich auf das gemeine Volk herab. Für neugierige Frager, die sich erwartungsgemäß staunend vor seinem Hochsitz einfinden, hat er eine Sprinkleranlage installiert, mit der er seine Arroganz lautstark über den ganzen Platz versprüht. Sein Motto lautet: „Mier kenned hald iberall stande, mier send voll autarg“.

Dabei verkennt er, dass jeder VW-Bus mit entsprechender Ausstattung das viel besser kann. Der darf nämlich auch überall dort stehen, wo LKWs verboten sind, zum Beispiel in fast allen Urlaubsorten Europas. Aber es gibt ja auch ganz kuschelige LKW-Parkplätze an den Autobahnen.

Es darf ja jeder mit seinem mühsam geerbten Geld machen, was er will, aber sinnvoller wäre es gewesen, ein komfortables Campingfahrzeug zu kaufen und davor eine Informationstafel zu stellen: „Mier hend so vial Geld, dass mier uns au dodal sinnlose Sache leischde kenned!“

Nach langer Suche entschieden wir uns für einen 14 Jahre alten Hymervan, ein echtes Raumwunder, innen größer als außen. Auf sechs Metern Länge hatte das Hümerle alles dabei, was man so braucht: Kühlschrank, Kochnische, Toilette, Waschbecken, Dusche, Heizung, Fahrradträger, Markise und eine Solaranlage, mit der man auch mal ein paar Tage abseits der Zivilisation überlebt. Nur eine Rückfahrkamera war nicht installiert, aber ein erfahrener Fahrer braucht solchen Schnick-Schnack auch nicht.

Die erste Ausfahrt ins Allgäu

Bevor wir uns auf große Abenteuerfahrt begaben, machte ich ein Probewochenende auf einem Stellplatz in Kißlegg. Technikcheck. Außerdem muss ein Mann doch eine Beziehung zu seinem Fahrzeug aufbauen.

Nachdem ich unser gemietetes Wohnmobil damals beim Wasserbefüllen beinahe ertränkt hatte, ging ich es diesmal vorsichtig an. Ich kippte abends zehn Kanister einzeln in den Wassertank und überprüfte jedes Mal den Füllstand. Hundert Liter Fassungsvermögen, das sollte eine Weile reichen. Dachte ich.

Am nächsten Morgen ging mir beim Zähneputzen das Wasser aus. Das fand ich ziemlich seltsam, denn ich hatte nur einmal die Toilettenspülung betätigt und mir einen Kaffee gekocht. Ich fand zwar eine verdächtig feuchte Stelle unter dem Hümerle, aber kein Leck, also füllte ich den Tank unter den belustigten Blicken der Nachbarn wieder auf und machte eine gründliche Kontrolle. Alles dicht.

Am nächsten Morgen dasselbe Spiel – der Wassertank war leer. Die Lösung fand ich schließlich in der Bedienungsanleitung. Ein Frostwächter öffnet bei sieben Grad Celsius die Entlüftungsventile und entleert den kompletten Inhalt des Wassersystems. Ich dachte immer, Wasser gefriert bei null Grad, aber wer wird schon so kleinlich sein. Unbestritten können die Nächte im Allgäu im März ziemlich zapfig werden.

Es gibt kein schlechtes Wetter, nur falsche Kleidung. Wer diesen Spruch erfunden hat, war noch nie beim Campen. Hier steht und fällt das Gelingen mit dem Wetter. Freunde von mir waren einmal mit dem Wohnmobil drei Wochen lang in Schottland unterwegs, in denen es nur einmal für eine Stunde aufhörte, zu regnen. Danach heirateten sie, denn schlimmer kann es auch in der Ehe nicht kommen.

Nach bestandenem Probewochenende machten wir uns auf den Weg ins warme Südfrankreich. An der ersten Tankstelle nach der Grenze prüfte ich den Reifendruck, denn Sicherheit hat immer Vorrang. Beim Einsteigen kontrollierte ich, ob hinter uns alles frei ist und fuhr vorsichtig rückwärts. Solange, bis ein hässliches Geräusch und ein wütendes Hupen mich stoppte. Ich hatte einem französischen Kleinwagen mit unserem Fahrradträger zwei dekorative Rillen in den Lack seiner Motorhaube gefräst. Der Fahrer war wohl genau in dem Moment hinter uns gefahren, als ich den Motor startete.

Als ich Zuhause die Rückstufung der Versicherung sah, bestellte ich sofort eine Rückfahrkamera zum Nachrüsten.

Die Wahl des Standortes

Die Sternebewertung sagt nicht viel über einen Campingplatz aus. Viel wichtiger ist die Frage, wer den Platz bewertet hat. Wenn 80-jährige Dauercamper fünf Sterne vergeben, heißt das noch lange nicht, dass man sich dort wohl fühlen wird. Wir machten diese Erfahrung auf einem Platz, der fest in der Hand von Rentnern war, die sich hier wie Zugvögel zum Überwintern eingenistet hatten. Die SinnlosReisende prägte den Begriff „Freiland-Altenheim“. Beim Frühjahrsputz kommt dann der Bestatter und entsorgt die im Winter Verstorbenen.

Es gibt aber auch herrlich gelegene Stellplätze, auf denen man die Ruhe in der Natur genießen kann. Man sollte allerdings genau prüfen, wo man sich zur Nachtruhe niederlässt, denn manchmal trügt der Schein.

Der Camper und sein Hund

Ich habe nichts gegen Hunde. Aber gelegentlich haben Hunde etwas gegen mich. Als 14-Jähriger besserte ich mein Taschengeld mit dem Austragen von Werbeprospekten auf. Ich konnte bei zahlreichen Begegnungen meine Sprinttechnik so stark trainieren, dass ich im Hürdenlauf im Schulsport als Klassenbester abschnitt.

Mir liegt kein statistisch belastbares Zahlenmaterial vor, aber ich habe den starken Eindruck, dass es unter Campern überdurchschnittlich viele Hundebesitzer gibt. Über die Gründe kann ich nur spekulieren. Ich kann mir kaum vorstellen, dass die Tiere besonders gerne in einem engen Wohnmobil durch fremde Länder reisen. Wahrscheinlich ist es eher so, dass Hundebesitzer gerne mit dem Wohnmobil Urlaub machen, denn dabei sind Haustiere weniger problematisch als im Flugzeug oder im Hotel. Eigentlich wäre das überhaupt kein Problem, wenn nur die Hunde nicht so einen stark ausgeprägten Hang zur Revierverteidigung hätten. Und Manche sind einfach nur schlecht erzogen.

Ich war wie jeden Morgen noch leicht schlaftrunken auf dem Weg zu meinen Chi-Gong-Übungen am Strand, als hinter einer Hecke ein wütendes Knurren begann, das sich zu einem aggressiven Gebell steigerte. Dann wetzte eines dieser Tiere auf mich zu, für die man offiziell Hundesteuer bezahlen muss, die vom Erscheinungsbild aber eher unter die Kleintierverordnung fallen. Ein Yorkshire Terrier sprang an mir hoch. Er führte sich auf wie ein Berserker, Speichel spritzte auf meine Hose, Hysterie wäre stark untertrieben.

„Putin, Aus!“, schallte ein Kommando von der anderen Seite der Hecke aus dem Vorzelt eines Dauercampers. Putin ließ sich davon nicht beeindrucken und führte weiter seinen Veitstanz um mich herum auf. Ein Mann, der seinem Hund verblüffend ähnlich sah, kam hinter der Hecke hervor und beglückte mich mit dem Standardspruch aller Hundebesitzer: „Der macht nix, der will nur spielen“.

Währenddessen steigerte Putin sich in glühende Ekstase, seine Stimme überschlug sich. Auf der anderen Seite des Weges fühlte sich ein Schäferhund in seiner Ruhe gestört und stimmte in das cholerische Bellen ein, während er wild an seiner Kette zerrte.

Am Strand dauerte es eine ganze Weile, bis ich mit Hilfe von Atemübungen die Ruhe in meiner Mitte wiederfand. Einatmen – Ausatmen, sechs Mal in der Minute, gleichmäßige, tiefe Bauchatmung. Ich richtete die Achtsamkeit auf mein Energiezentrum, aber irgendwie funktionierte es diesmal nicht. Mein Atem wurde wieder schneller. Zumindest hörte ich ein viel zu schnelles Hecheln. Als ich etwas Warmes, Feuchtes an meiner Wade spürte, bemerkte ich Putin, der geifernd versuchte, mit meinem Schienbein Nachwuchs zu zeugen.

„Putin, Aus! Pfui!“ bellte sein Herrchen, nahm den Despoten an die Leine und zerrte ihn von mir weg. Ich versenkte mich wieder in die acht Brokatübungen, ließ den Kranich über die Wiese schreiten und die Pappel im Wind biegen.

Ich bin nicht nachtragend und kann Fehler leicht verzeihen. Schließlich passieren mir selbst ständig welche. Aber wenn zweimal der gleiche Fehler passiert, ärgere ich mich. Als ich auf dem Rückweg an dem Dauercamper vorbeikam, schoss schon wieder der perverse Kläffer um die Ecke und sprang an meinem Bein hoch.

Ich schwöre, es war ein Reflex, denn ich könnte niemals einem so süßen Tier absichtlich etwas Böses antun. Aber während mein Geist noch in meiner Mitte ruhte, bog sich meine Pappel im Wind und schleuderte Putin mit elegantem Schwung über die Hecke. Er landete direkt auf dem Schäferhund, der sich überhaupt nicht über diese Verletzung seiner Intimsphäre freute.

Meine Botschaft an alle Hundebesitzer unter den Lesern ist leicht zu verstehen: egal wie niedlich ihr euer Haustier findet – die allermeisten Menschen mögen es überhaupt nicht, wenn fremde Hunde auf sie zurennen oder gar an ihnen hochspringen. Deshalb: entweder ihr erzieht euren Hund oder ihr nehmt ihn an die Leine! Und sammelt verdammt nochmal eure Hundehaufen ein! Denn der SinnlosReisende findet sie alle, mit geschlossenen Augen. Barfuß, beim Chi Gong.

So, das musste sein, jetzt fühle ich mich besser. Nun habe ich den Kopf frei für eine Ration sinnloses Alltagswissen, das dieser Blog immer bereitwillig zur Verfügung stellt: es gibt allein in Deutschland ungefähr 11 Millionen Hunde, die im Durchschnitt 120 Gramm Kot jeden Tag produzieren. Das ergibt 482 Millionen Liter Hundescheiße im Jahr und das reicht, um den Kölner Dom zuzukacken. Jedes Jahr aufs Neue.

Einparken – Drama in drei Akten

Hohen Unterhaltungswert bietet das Einparken der Wohnmobile auf den winzigen Parzellen der Campingplätze in Südfrankreich. Dort stehen krumm gewachsene Pinienbäume im Weg und erschwerend liegen die Stellplätze oft am Hang.

In der Regel übernimmt der Mann das heikle Einparkmanöver mit dem Achtmeter-Schlachtschiff. Nicht etwa weil er es besser könnte, nein, so kann man das nicht sagen. Sondern weil ein Mann tun muss, was ein Mann tun muss. Und so durfte ich entspannt in meinem Campingstuhl liegend mehrere Aufführungen in drei Akten erleben, die sich in ihrer Dramaturgie verblüffend ähnelten.

Erster Akt

Im ersten Akt springt die Wohnmobilistin aufgeregt flötend neben dem Gefährt her und versucht auf dem Weg von der Rezeption zum Stellplatz taktische Tipps zur Herangehensweise an den Mann zu bringen. Rückwärts von links oder besser vorwärts von der anderen Seite? Der von der staureichen Anreise genervte Kapitän ist aber längst im Tunnelmodus. Das Ziel vor Augen, blendet er alles Störende aus seiner Wahrnehmung aus und fokussiert auf das Einzige, was zählt. Jetzt wird eingelocht, der Ball versenkt, die Klappe zugemacht.

Während die Wohnmobilistin verzweifelt winkend auf sich aufmerksam macht, zirkelt der Held der Landstraße unbeirrt das 150.000€-Gefährt in die knapp bemessene Lücke. Während sie noch halblaut murmelt „Was machst du denn da wieder, so geht das doch nicht, was soll das denn jetzt wieder werden?“, steigt der Kutscher mit einem selbstzufriedenen Lächeln von seinem Bock herab, in Gedanken bereits bei einem kühlen Bier.

An diesem Punkt wäre theoretisch immer noch ein gutes Ende möglich. Aber nun folgt der zweite Akt, die Korrektur.

Zweiter Akt

Nach einer hitzigen Diskussion über den Lauf der Sonne und wandernde Schatten, Markise und Sitzplatz, Aussicht und Nachbarschaft steigt der Cowboy leicht verärgert wieder in den Sattel und beginnt mit dem Umparken. Cowgirl gibt diffuse Handzeichen und winkt, ruft Kommandos und läuft von rechts nach links und von vorn nach hinten. Meist wird der zweite Akt durch ein kleines Intermezzo aufgelockert, bei dem auch das Wohnmobil eine nicht unwichtige Nebenrolle spielt.

Intermezzo

Er: flucht leise vor sich hin

Sie: winkt zaghaft

Wohnmobil: der Motor heult im Leerlauf auf

Er: flucht lauter und legt ratschend einen Gang ein

Sie: winkt ungeduldiger

Wohnmobil: setzt sich widerwillig ruckelnd in Bewegung

Er: flucht laut

Sie: „Rudi, was willst du denn?“

Wohnmobil: der Kühlerlüfter schaltet sich pfeifend ein

Er: „Na hier so rein, rückwärts!“

Sie: „Und wo ist das Problem?“

Er: „Ich seh nix!“

Sie: „Aber ich winke doch dauernd!“

Er: „Aber ich seh dich nicht im Rückspiegel, du bist im toten Winkel!“

Sie: „Rudi, dann sag doch was!“

Er: „Sag ich doch. Stell dich mal so hin, dass ich dich sehe!“

Sie: „Ich bin hier drüben, aber jetzt seh ich vorne nichts mehr!“

Er: lässt die Kupplung kommen

Wohnmobil: ächzt in der angezogenen Handbremse, der Motor stirbt ab

Er: lässt den Motor wieder an

Wohnmobil: riecht nach verbranntem Kupplungsbelag

Sie: „So wird das nix!“

Er: „Was?“

Sie: „Du musst zurück!“

Wohnmobil: der Lüfter dreht auf höchster Stufe und macht einen Höllenlärm

Er: „Was sagst du? Ich versteh dich nicht!“

Sie: „RUDOPLPH!“

Er: „WAHAAAS?“

Sie: „RUDOLPH!!!!“

Er: „VERDAMMT, WAS IST DENN JETZT SCHON WIEDER???“

Sie: „DER BAUM!!!“

Der zweite Akt endet meist mit einem doppelten Paukenschlag. Der eine ist ein schrilles „STOOOOP!!!“ aus dem Mund der Einweiserin. Der andere ist das hässliche Geräusch der Karosserie beim Kontakt mit einer Steinmauer, einem Holzzaun, einem Begrenzungsstein, einem Metallpfosten oder einem Baum.

Dritter Akt

Im dritten Akt wird der Schuldige gesucht. Große Emotionen. Jetzt entlädt sich der aufgestaute Frust aus vielen Ehejahren. Manche Beziehungen scheitern an diesem Punkt. Dabei ist es eigentlich ganz einfach. Wenn der Stop-Ruf vor dem hässlichen Geräusch kam, ist der Fahrer schuld, andernfalls hat die Einweiserin gepennt.

In seltenen Fällen fährt die Frau. Entweder weil sie keinen störenden Mann dabei hat, oder weil die Vollkaskoversicherung seinen Vertrag einseitig gekündigt hat. Diese Frauen parken in aller Regel, genau wie die SinnlosReisende, ganz unspektakulär und souverän ein.

Fazit nach einem Jahr mit dem Wohnmobil

Es ist tatsächlich richtig: mit dem eigenen Wohnmobil und mit etwas Erfahrung bei der Planung des Reiseziels kann man viel Freiheit erleben. Allerdings nur in der Nebensaison, denn auch Andere haben das schon gemerkt. Wir werden auch weiterhin den einen oder anderen Campingurlaub machen. Aber nicht länger als fünf Wochen am Stück. Denn in der engen Wohnzelle kann man sich mit der Zeit ganz schön auf den Sack gehen.

Zum Schluss möchte ich noch einige sinnlose Erfahrungen an interessierte Leser weitergeben. Hier sind…

Drei goldene Tipps für ein gelungenes Campingerlebnis

1. Spann deine Wäscheleine immer auf 1,5 m Höhe. Du erkennst dann am nächsten Morgen die Mitcamper, die nachts auf dem Weg zum Toilettenhäuschen eine Abkürzung über deinen Stellplatz genommen haben an den roten Striemen am Hals. Ein Stolperdraht in Bodennähe erfüllt den gleichen Zweck, aber du kannst keine Wäsche daran aufhängen.
2. Nimm immer ausreichend Toilettenpapier mit, denn auf vielen Campingplätzen Südeuropas ist dieser Luxus nicht inklusive. Wenn du erst nach erfolgreichem Geschäft bemerkst, dass es kein Klopapier gibt, bist du in einer wahrlich beschissenen Situation, aus der es keinen eleganten Ausweg gibt. Glaub mir!
3. Zahlreiche Ratgeber erklären, wie man sein Reisemobil klapperfrei packt. Mein Tipp: vergiss es! Egal wie viel Mühe du dir gibst, irgendetwas klappert immer, und wenn es das Fahrrad der 80-Jährigen ist, die seit drei Tagen vermisst wird und die zuletzt in deinem toten Winkel beim Rechtsabbiegen gesehen wurde. Dreh lieber das Radio lauter und spar dir den Aufwand!